1、某君酒后誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”

2、一婦科醫(yī)生第一天上班，回家后妻子問：今天成績?nèi)绾危酷t(yī)生：不算太壞，雖然產(chǎn)婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。

3、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！

4、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應(yīng)：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！

5、給你點陽光你就燦爛，給你個笑容你就放電，給你件棉襖你就出汗，給你筐飼料你就下蛋。

6、我對整形醫(yī)生說：“金城武那樣要多少錢？”醫(yī)生看了看我的臉，說：“你這樣的尊容是高難度，要兩百萬，付一半定金，一周后進行手術(shù)?！蔽液芨纱嗟馗读隋X。第二天看新聞，金城武慘遭黑道毀容。

7、書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆?！?/p>

8、青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！

9、等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。

10、據(jù)悉，**現(xiàn)已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現(xiàn)在開始留胡子，穿旗袍！

11、阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。

12、“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問?！白畲蟮摹！焙⒆雍敛豢蜌?。“孩子，你應(yīng)該懂禮貌要小的。”“難道懂禮貌就得撒謊嗎？”

13、將軍到某征兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名數(shù)比昨天和前天稍稍下降一點！

14、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！

15、一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經(jīng)過長途跋涉，他們終于到了一加油站。美女：換一家，他們服務(wù)態(tài)度特差！

16、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產(chǎn)生出來的。

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

18、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

19、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”

20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲訴苦說：“我家那只母老虎，自以為她是世界杯裁判。我只不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”乙看了看甲，不緊不慢地說：“你知足吧！我家母老虎不但把我罰下了床，她還找了一個替補?！?/p>

21、女朋友剛才突然跟我抱怨：“自從跟你在一起，我就沒過一天安穩(wěn)的日子?！蔽覇枺骸澳悄氵^得是什么日子？”“每天都愛得轟轟烈烈、死去活來的?！?/p>

22、去老師辦公室拿東西，聽到老師正教育學生不要早戀。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍我們這個城市的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”瞬間覺得老師碉堡了。

23、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！

24、小時候，學習不好，一直很煩惱。老師說我長大了一定沒出息，我當時就暗暗發(fā)誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現(xiàn)了這個愿望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。

25、一女子去算命，相面先生說：“小姐，你最近將有倒霉的事情發(fā)生，因為你身上有兇兆?！迸右宦犝f道：“那好，我把胸罩脫下來是不是就好啦。”

26、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。

27、一個女大學生來公司面試，經(jīng)理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人啊！

28、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在地上，一動不動，女的就問：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎么還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎么還呼吸？男的說：咽不下這口氣！

29、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？答：關(guān)上pS2后上床睡覺！

30、10年以后，我們在北京遇見。她神秘地問我：“生活過得有意思嗎？”我說沒有，她說：“明早7點來賓館找我?！蔽乙灰箾]睡，早起，直沖賓館，敲門，她把我迎進，坐下下后溫情脈脈地問道：“你聽說過安利嗎？”

31、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！

32、小王貸款買了一輛車。后來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣，當初我應(yīng)該貸款結(jié)婚！”

33、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

34、一條高度近視了好幾年的蛇找醫(yī)生配了副眼鏡，次日一大早就來感謝醫(yī)生：多虧了這副眼鏡，我昨天才發(fā)現(xiàn)我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。

35、苦不苦，為了炒菜汗飛舞。累不累，為了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。

36、某女仆在應(yīng)征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

37、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。

38、領(lǐng)導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領(lǐng)導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的后面多加個“了”字。我是不是該看心理醫(yī)生了。

39、初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

40、男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農(nóng)轉(zhuǎn)問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農(nóng)：直接說是夫妻不就完了嗎！

41、一丑女始終嫁不出去希望被拐，一天終于夢想成真被人綁架。綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車。綁匪咬牙跺腳地對同伙說：走，車不要了！

42、大娃：妖精！我們要消滅你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？！葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！

43、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”

44、法官：律師已經(jīng)為你做了辯護，你還有什么要說的？被告：法官大人，我只想提請您考慮這個事實，他還是一位十分年輕的律師。

45、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！

46、有個西裝革履的人進了股市，出來時僅僅穿了一條三角褲。旁人問：咋啦，輸?shù)么┤c式啦？這個人回答道“你進去試試，保管你赤條條來去無牽掛。

47、老板問：你相信人死能復生嗎？員工說：當然不信，世界上根本沒有這樣子的事情。于是老板說了：好吧，你聽著，昨天你早退去參加你叔叔的葬禮，你剛剛離開了一會，你叔叔就來找你了。

48、某男大哭好心者問何故，答：想妻。又問：妻呢？答：我將她賣了還了賭債。再問：你還有顏面想她？曰：這不又沒賭本了嘛。

49、某人從來不做家務(wù)，妻子生日時他對妻子說：你今天不用洗碗。妻子高興地說：謝謝幫忙。先生回答：不，留著明天洗罷。

50、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

51、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

52、Windows產(chǎn)品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟件的電腦上停止啟動Windows。微軟有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續(xù)同行。

53、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹，“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多?！薄澳撬吣膫€位置？”“他是守門員。”

54、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。

55、老師：現(xiàn)在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪里？學生：在茶里。

56、一天某推銷員按電鈴：太太，我這邊有一本書叫“丈夫晚歸500種借口”，你一定要買一本！某太太：笑話！我為什么一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！

57、“爸，這是我的男朋友。”“哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢！”“爸，你怎么可以這么沒禮貌……！太過分了！”“我又沒對你說?！?/p>

58、昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷?！?/p>

59、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！

60、今天無意間看到二貨同事發(fā)給他老婆的信息，內(nèi)容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。

61、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結(jié)局，我只看到了她的坐騎，卻沒看到它的主人。

62、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什么經(jīng)文？”唐僧幽幽道：痛經(jīng)。

63、牙刷推銷員向顧客推銷新產(chǎn)品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴里，不停地擺動頭就行了！

64、老婆花巨資做了整容。數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

65、和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現(xiàn)金。我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包里一張信用卡：“我來刷卡！”老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好??！”

66、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢后，他問保險業(yè)務(wù)員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務(wù)員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

67、兒子領(lǐng)了成績單回家，“爸爸，你說你是和平理事會的成員？”“是的?！薄澳敲次医裉焯嶙h咱們要用和平的方式解決一切紛爭！”

68、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

69、結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多了叫移動夢網(wǎng)，離婚叫消號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡！

70、到底什么叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

71、我說：“你是豬?！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”

72、醫(yī)生問護士：“大半夜急診室為什么會送來這么多搶救的？”護士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺上跳下來的?！贬t(yī)生又問：“給他們輸血了嗎？”護士回答：“輸了?！痹捯魟偮洌∪藗兗娂姀拇采媳牧似饋硐虼皯糇呷?。

73、商店布匹柜臺前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然后顧客又要求她把布條打結(jié)，店員怒：你神經(jīng)??！顧客：對啊，我有醫(yī)院證明。

74、媽媽試穿真皮大衣，女兒忍不住說：您知不知道為了這件大衣，一只可憐又無法表達的野獸就要遭受痛苦！媽媽怒視女兒道：竟敢這樣說你爸！

75、早上上班要出門的時候，老婆說：我今天要和姐們逛街，沒錢了。我投訴鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問：可以嗎？老婆點點頭，然后，然后她拿著我的錢包就走了。

76、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

77、某公司老板投訴：我的秘書非要跳槽換工作，應(yīng)聘回來滿臉愁容，我問她何因，她說我把從事過的職業(yè)一欄錯填成自己生肖了，我勸慰說這無關(guān)緊要，大家都能看懂，她喃喃地說：我是屬雞的。

78、一阿婆持雨傘坐公車，幾站后阿婆怕坐過頭，就拿雨傘尖捅司機：這是哪呀？司機吃痛伸手扶住后背叫道：哎喲，這是我的脊梁骨！

79、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉?！编従樱骸澳怯惺裁床环判牡模俊迸耍骸柏堃鸦丶乙荤婎^了！”

80、某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經(jīng)過它時都說：早安。這天他不舒服，經(jīng)過時什么也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎么啦？

81、坐牢的原因有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什么罪?。俊薄芭?，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚?！迸f的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員?！?/p>