1、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...

2、小明來到銀行，對工作人員說：幫我取錢!工作人員：您好，里面有1800。七萬。里面只有1800。是啊，我要七萬。里面只有1800!七萬!噢!!您是說取完是嗎?小明：對啊，我普通法不飄損嗎?

3、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒：啥?你還敢要三百?一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了?一切發(fā)生的太快，我有點沒明白。

4、期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當(dāng)派。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了，結(jié)果是同桌被請家長了，因為他的答案是蛋黃派。

5、胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫(yī)師在體檢本上寫下體重180kg，身高152cm。胖妹紙看到數(shù)字，十分難過，突然聽到醫(yī)師說：不好意思弄錯了。胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫(yī)師把身高兩個字畫掉，改成了直徑。

6、早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上寫：老公!加油!旁邊還畫了個心。當(dāng)時額就淚奔了，老夫老妻的啦，還這么勵志。心里默默發(fā)誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘后，車子沒油了。。。

7、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人叮咚叮咚，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲叮咚，叮咚，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：這是公司的董事長，姓丁。

8、一天閑聊中，老婆問道：哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎?老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來?誠實地回答道：分不清，你給學(xué)學(xué)?老婆立馬開嗓：奶牛的叫聲是哞...，黃牛，聽好了啊，北京去嗎?上海去嗎?廣州去嗎?我這兒有票勒!

9、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊?還沒吃完呢。結(jié)果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎?說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應(yīng)過來，這哥們太內(nèi)涵了!頓時胃口全無。

10、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。小明內(nèi)心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：老婆，你能喂我點菜嗎?

11、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣：你為什么說他沒家教?那人：我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!我一看不對，趕緊回答：不是，我就是這孩子他爸請的家教。

12、白酒說：喝我的人都豪爽!啤酒說：喝我的人都大度!紅酒說：喝我的人都浪漫!黃酒說：喝我的人都溫情!名酒說：喝我的人都有品位!洋酒說：喝我的人都有錢!酒精說：都悄悄的!沒有爺，你們都是水貨

13、同事是個很可愛的妹子，說到昨晚下班回家，路上行人少，結(jié)果包被搶了，妹子寒風(fēng)中發(fā)呆了三秒，扭頭往反方向跑!隨問其原因，她說：我包里什么都沒有，就一個衛(wèi)生巾，一包紙，我怕小偷發(fā)現(xiàn)什么也沒有，回來揍我!

14、去了一家新開的理發(fā)店，服務(wù)態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料?他說有冰鎮(zhèn)西瓜汁、酸奶、銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等等。我說那我就要蘋果汁吧!然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦!

15、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學(xué)第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。